Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Возможно, вы спросите меня: «А уверен ли ты, что твоя легенда правдива?»

Но что мне за дело до того, какой может оказаться действительность вне меня,

если она помогла мне жить и чувствовать, что я существую и кто я есть?

Шарль Бодлер "Окна"




URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:05 

Люди любят говорить

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
Люди и в самом деле любят говорить. Пожалуй, это объясняет, почему я решила всё-таки завести этот дневник, хоть и давала зарок оставить и электронные, и бумажные дневники в своём детстве.
Не знаю, надолго ли меня хватит, но необходимость организовать где-нибудь на просторах интернета своего рода свалку хранилище всяких мыслей/идей/впечатлений/картинок/цитат/ещё-чёрт-знает-чего мучила уже не первый месяц. И как можно отказать себе в подобном капризе?
Поначалу, правда, останавливали всякие вопросы "а зачем?", "а для кого?" и прочая подобная ерунда. Странно, что всего за пару часов пришло осознание того, что "плевать зачем" и "плевать для кого". Вернее... Скорее ответами стали "хочется" и "для себя". Ну, пора бы хоть что-то делать с подобным настроем. Можно начать с малого.
Так что, думаю, я не стану писать долгие рассуждения на тему "зачем я всё это затеяла, ведь никто не будет читать, а я как идиот практически сама с собой разговариваю". Хотя ещё вчера моя первая запись, несомненно, так и выглядела бы.
Поэтому я просто скажу всем гостям (неважно, будут они или нет, целенаправленно сюда заглянут или совершенно случайно): Добро пожаловать!
И с первой записью меня :3





А здесь место
для приветствия
Главного Читателя, который
обязательно заглянет.
Рано или поздно,
так или иначе.

17:55 

Короткая память – залог долгой жизни…

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
В попытках разобраться с этим сайтом, меня сегодня занесло в архив дневников и... Да уж, наткнуться на свой дневник десятилетней давности - сюрприз не совсем в моём вкусе.
Жаль! Ах как жаль, что дневники в интернете невозможно сжечь к чертям собачьим, с бумажными как-то проще в этом плане. Можно, конечно, просто удалить (если помнишь логины-пароли, что, естественно, не мой случай), но я всегда питала слабость к театрально-пафосным жестам. Уничтожение подобного кошмара при помощи огня - ну красиво же! хД
Ладно, многим бывает стыдно натыкаться на подобные «приветы» прошлого, я вовсе не исключение. Уже привычно краснеть, биться головой о стол, некультурно ржать, но относиться к этому с какой-то снисходительностью. Так как мечта стать писателем зародилась в моей светлой(?) головушке в ранние годы, то количество различных тетрадей/дневников/сайтов, павших жертвой неконтролируемого графоманства, поистине велико. Время от времени я на них, конечно же, натыкаюсь. Помимо уже названного набора стыда, смеха и снисходительности порой бывает ещё и умиление. А ещё что-то вроде гордости, потому что иногда встречаются удивительные отрывки по содержанию или форме. Такие, которые я сейчас, может, не сочиню, хотя в том возрасте как-то смогла. Вот именно это и перекрывает не очень приятные моменты от возвращения к прошлому, к своей глупости.
Ещё забавно наблюдать за своим взрослением. О чём тогда чаще думала, какие проблемы волновали, о чём мечтала, к чему стремилась, чем интересовалась... Глупая, наивная, но это была я. Скорее всего, я то же самое скажу ещё через 10 лет о себе нынешней.
Но моя находка в местных архивах в самом деле ужасна. Больше всего мне хочется распечатать оттуда все записи, вернуться к безголовой девице, которая это писала, и заставить её сожрать эти листы. Без майонеза ещё. Если и быть жестоким, то до конца хД
Проблема в том, что я совершенно не вижу в этой бредятине себя. Будто писал совершенно посторонний человек. Жизнь-то, вроде бы, моя, но искажена и подана так, что лишь презрительную усмешку вызывает. Да, прошло 10 лет и многое могло поменяться во мне, но я считаю, что люди сами по себе редко (читай «почти никогда не») меняются (естественно, я имею в виду не интересы, временные взгляды и т.п., а что-то вроде характера и личности). Бывает такое, конечно, от каких-нибудь сильных потрясений (хороших или плохих), но какая-то основа человека, его внутренний стержень, остаются величиной постоянной. Так что случай здесь явно не тот. Явно писалось напоказ кому-то. Вероятно, хотела, чтобы меня считали такой, как там. Или сама хотела такой быть. А может, даже думала, что такой и являюсь. И в этот раз совсем не забавляют попытки строить из себя умного, взрослого и не поддающегося никакому влиянию человека. Ещё и гордилась же всем этим. Противно... Зато теперь понимаю, почему а.) у меня осталось так мало знакомых с того времени б.) оставшиеся намекают на то, что я была совершенно невыносима. О, а насколько я себя весёлым, общительным человеком считала! Прям душа компании... И прибавить туда чрезмерную наглость, которая тогда у нас за огромное достоинство считалась почему-то. Только сейчас вижу, что на самом деле это было вечно ноющее обнаглевшее унылое говне... кхе... Неприятный подросток с кучей недостатков, рядом с которым молоко за секунду прокисало, в общем.
На самом деле, я бы не так болезненно отнеслась ко всему этому, если бы это был мой дневник, с моими мыслями. Даже пускай содержание было бы точно таким же. Но столько времени прикидываться кем-то подобным, чтобы получить чьё-то сомнительное признание... Зато растерять кучу хороших людей, которые ещё тогда осознавали весь ужас моей «личины»... Такого я не ожидала, право. По ощущениям - будто сама себя предала.
Но всё-таки радует осознание того, что то отвратительное существо - не я.

 


@темы: свалка впечатлений, жизнь, бред

23:13 

Гламитариунмайоха!

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
«Я иду искать» - именно так можно каждый раз называть эпопею, начинающуюся с выходом новой части Фрая. И так не только я считаю, коли за 15 дней поиска мне довелось выслушать немало шуток на тему названия книги и моих обычных действий. Но это хотя бы не «Вся правда о нас», когда парочке друзей в самом деле пришлось в процессе выслушивать определённую правду. Особенно одному чудесному товарищу с его «Я знаю, как отсюда добраться до книжного, тут близко, ничего, что ты на каблуках и не волнуйся, на набережной всё равно не заблудимся!». После таких прогулок из меня правда обо всех просто фонтанирует, проверено.
В этот раз подобных ошибок я не допускала. Так что книга нашлась относительно быстро, без особо запоминающихся приключений. Зато нервы и ноги целы, да. Майские праздники немного всё подпортили, но ничего, больше полугода ждала, смогла ещё полмесяца перетерпеть.
Как же я её ждала! Но я ведь не совсем адекватный человек. Поэтому вечер после покупки был потрачен не на чтение, а на, стыдно признаться, всякие облапывания и обнюхивания несчастной книжки. Хорошо хоть, проходя когда-то практику в отделе редкой книги, я убедилась, что таких же странных людей предостаточно. Тогда в первый же день 15 идиотов сначала засунули везде свои носы и ручонки, а потом сидели довольными сопливыми монстрами, потому что никакая аллергия на книжную пыль не помешает нашему счастью. А вот запах свежей книги не только не хуже старой, но и безопасней для здоровья, так сказать хД
Как я и опасалась, лично для меня эта часть оказалась слабее предыдущей и немного разочаровала. Но не потому, что она плоха, нет, скорее просто оттого, что я слишком много от неё ждала. Так что, несмотря ни на что, любое книжное путешествие в мир Ехо - необыкновенное, любимейшее чудо для меня.
Даже если там появляется персонаж, который не просто меня раздражает (к Меламори-то я уже привыкла), а вызывает то просто лёгкую неприязнь, то дикое желание, чтобы Макс в него уже плюнул, со всеми вытекающими из этого последствиями. Даже если всё этот же персонаж оказывается и не злодеем этой части, а просто мерзкой девицей, пожираемой ревностью, ненавистью ко всему окружающему и жалостью к себе. Даже если в итоге её никак и не «наказывают», а отчасти жалеют, отчасти тупо машут на неё рукой. Даже если Куруш практически заступается за эту неприятную особу и делится с ней орехами(!). Даже если в итоге «наказанием» считается то, с чем другим очень хорошим персонажам приходилось жить чуть ли не с рождения.
Зато есть вкусная камра, открывающая нараспашку Врата музыка, золотые валенки Мелифаро, мозаичные мостовые Ехо, жена Джуффина, лёгкий характер Нумминориха, горько-терпко-сладко-кислое вино, любимый клубничный компот Гурига XIII, противоречащая природе реальности Сотофа, терпение Шурфа, лимонного цвета море, солёное мороженое на крыше, образ лисы в традиционной шимарской брани и, главное, гламитариунмайоха. Разве может быть ещё что-то нужно?



@темы: свалка впечатлений, книги, Макс Фрай

02:53 

Никогда не знаешь, где тебе повезет.

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
Ещё днём я думала, как приеду домой и напишу длиннющий пост, переполненный нытьём, жалобами на жизнь, ненавистью к жаре, толпе и парфюмерным магазинам.
Но увы, коварная старушка Жизнь смешала мне все карты. Она прям извернулась, но сделала так, чтобы вечером я добралась до дома уставшим, блаженным, но жутко счастливым идиотом.
Для начала, в гости заглянул отец и подарил забавного кролика - игрушку антистресс. Сказал, что это на удачу, перед экзаменами. Удивительно, меня всё детство лишали любого подобия мягких игрушек из-за аллергии, но это уже второй такой подарок от него за последние полгода. А ещё удивительнее то, что год назад он предпочитал привозить мне в подарок различный дорогой алкоголь. Неплохая смена хД
Потом была встреча с другом - моим карманным солнышком. Хотя это самое солнышко снова меня "допекло", что по такой дикой жаре и не удивительно, но оно того правда стоило. Особенно учитывая, что мы с ним с начала осени, кажется, не виделись. Его было как всегда слишком много, это снова было слишком ярко, но и как всегда безумно радостно. Теперь бы полгодика мне, чтобы в себя прийти... Только вот на просмотр ЧЕ 2016 меня уже к себе позвали, как тут отказаться-то?..
Дальше я решила порадовать себя общением со своей милой радостью. Надеюсь, её я тоже этим порадовала. Позвонить на полчасика, сказала я... Ну-ну, будто бы это в самом деле возможно в нашем случае. Дико не люблю разговаривать по телефону. Особенно долго. Но вот именно с этим замечательным человеком совершенно про это забываю. Полчаса? Пффф... Пять часов? Маловато будет! Семь? Да всё равно не хватает! На самом деле, ей впору бы начать волноваться. Я и просто чаще стала терроризировать её звонками, так теперь, научившись говорить по телефону в дребезжащем трамвае, могу войти во вкус и вообще не отвязаться. Пугающие перспективы, Ная-чан, поверь мне :3
Казалось бы, куда дню становиться ещё лучше? Но, оказывается, нет предела совершенству. Меня ждала встреча с ещё одним близким человечком, которого давно не видела. Мы устроили затяжную прогулку, после которой у меня жутко болят ноги, но эта боль даже какая-то приятная... Хм, тут же дело явно не в моих мазохистских замашках? оО И вроде бы всё мог испортить начавшийся дождь, только вот пройтись по набережной в приятной компании под крупные капли грибного дождя - для меня лишь удовольствие. А уж когда над головой появляется двойная радуга... Заверните такой вечер, беру.
Ещё хочу отметить, что меня весь день преследовали божьи коровки. Серьёзно, откуда их столько? Они хотят захватить мир, не иначе оО Я за последние лет 10 их столько не видела, сколько за сегодня. Но почему-то они воспринимались как маленькое чудо в этом насыщенном эмоциями дне. А ещё была прелестная мохнатая гусеничка шоколадного цвета. Я уверена, что она пыталась меня сожрать, но менее милой от этого не стала. А оса влетевшая в лоб... Ну, не всё счастье мира сразу же, в самом-то деле.
И вот прекрасный день закончился пересмотром двух первых эпизодов ЗВ и Дэдпула. Можно спокойно идти отдыхать и ждать с подозрением следующего дня... Как бы мне в нём не пришлось расплачиваться за сегодняшний. Но это будет завтра. А пока со мной счастье и удивительное чувство умиротворения.

@темы: свалка впечатлений, жизнь

04:43 

Сами себе горести создаем, да ещё жалуемся...

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
Переводческие перлы - очень забавная штука.
Правда, если этими перлами пестрит твоя любимая манга, то всё уже не так забавно.
А если исправление этих самых перлов входит в твои обязанности, потому что это ты работаешь над этой мангой - всё становится совсем печально.
«Профессиональный переводчик!», «У него шикарнейший перевод!»... Запихать бы тот энтузиазм, с коим мне это вещали, кое-кому в известное место. И вот уже несколько месяцев мне не даёт покоя мысль: ну как же я могла повестить на это? Как можно было доверять мнению человека, который сам в английском ни в зуб ногой? Да ладно английский, там и с русским всё очень плохо... В обоих случаях.
Но сама дура, бесспорно. Не только потому, что повелась тогда, но и потому, что потом смолчала. Потому, что забыла, что нет ничего более постоянного, чем временное. Потому, что вместо того, чтобы надавать виновникам по рогам, лишь жаловалась и ныла своим ребятам. Зато настолько всех достала нытьём, что нашла помощников. У меня теперь чуть ли не подпольная команда по переводу этого проекта есть. Всегда хотела мааааленький такой мятежик где-нибудь устроить xD
Так что спасибо моему милому спасителю, который теперь защищает мою психику от всяких сломанных вратарей, переворотных моментов, последних самураев защитников, рефери и атакующих натисков. И хорошо, когда есть брат, способный сквозь громкий ржач всё-таки разгрести бессмысленное нагромождение терминов, употреблённых не к месту.
Хотя все эти жалобы уже не раз слышали все мои друзья, но во-первых, пусть это будет и тут, а во-вторых, я просто не в силах сдержаться, видя очередной шедевр того гения. Если увидев новую главу с исправлениями, я просто посмеялась над первоначальным вариантом, то сейчас, приступив к работе над ней, хочется плакать. То ли от ужаса, то ли от чужого идиотизма, я ещё не поняла. Совпадение между первоначальным переводом и исправленной версией не более 40 %. Это так, просто, на заметку. А мне ещё ведь всякие знаки и имена перепроверять. И очередные «пассы» исправлять, да. Интересно, до 25-30 % совпадения добью? Тупо ради развлечения.
Забавно, что я порой получаю кучу недовольства от той сладкой парочки. Мол, делаю главы слишком долго. Если бы за подобные занятия платили - окей, ребят, буду вашу бредятину денно и нощно разбирать, только вот дело наше бесплатно-добровольное, так что, увы, идите-ка лесом.
Но самое удивительное для меня - читатели. Есть такие, до трепета любимые мной (осторожно, сарказм!) читатели, от которых ни одного хорошего слова не услышишь, ни самой жалкой благодарности не дождёшься, но если - о кошмар! - заметят хоть одну-единственную ошибку, то непременно ткнут в неё носом. Даже если эта ошибка одна на 10 глав. И именно не просто укажут, а швырнут в лицо с присказкой «выучите русский, наконец!!!!1!1». Я не оправдываю своих косяков, мне и так за них всегда стыдно, но порой вина бывает не за переводчиком или корректором, которых и хают, а за тайпером, предположим... О наболевшем, да хд Ну и никто всё-таки не отменяет человеческий фактор и бла-бла-бла. Ладно, сказ о неблагодарных читателях - уже совсем другая история, и мы её расскажем как-нибудь в другой раз. Так вот, в этом кошмаре я правила только совсем уж дикие словесные завороты, но количество кривых фраз всё равно зашкаливало. Не убирала это дерьмицо, а просто накрыла его сверху салфеточкой, так сказать. Так где гневные сообщения об убогом переводе? Где жалобы на качество? Я ведь их так ждала! Невозможно не заметить, насколько всё плохо, если уж я сама периодически не понимаю, что за хрень в облачко леплю! Вот никогда нельзя полагаться на читателей. Все коварные планы сорвут. Всегда так.

Но зато есть одно великое откровение, которое стало мне доступно благодаря нашему "профи". Нельзя оставлять игроков из команды соперников в одиночестве. А то им будет грустно. Теперь для меня это объясняет многие ошибки на поле. Не буду даже ругаться ни на одну команду на ЧЕ-2016. Ага, хватит моих воплей и в товарищеских матчах хд Вдруг им было всего лишь грустно и одиноко?..


@темы: манга, Жалобная книга, HMT, GK

07:03 

Единственное стоящее лекарство от страха таится в насмешливости.

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
Что делать, если в 5 утра тебе звонит подруга в истерике и рассказывает, что нашла дома странного паука, который вроде бы не похож на домашнего, а как раз на днях она разбирала чемодан из Таиланда?
Ржать и гуглить виды пауков, которых можно обнаружить в квартире, чтобы её успокоить.

Что делать, если она скидывает тебе фото этого паука и ты понимаешь, что он и правда нихрена не похож на домашнего?
Продолжать ржать и гуглить, реально ли в самом деле случайно провезти паука в багаже.

Что делать, если этот паук куда-то свалил, ты вдруг осознаёшь, что подруга - твоя соседка, а твоя Удача обладает настолько специфичным чувством юмора, что встретить этот подарочек ты можешь и у себя?
Истерично ржать и гуглить места, где можно купить недорогой огнемёт СРОЧНО.

 

 

 

Главное - никогда не прекращать ржать. Вообще начинаю понимать, почему окружающих обычно удивляет признание, что я вся такая из себя грустно-унылая. Просто смех у меня зачастую показатель истерики, ребят.


@темы: жизнь, бред

05:39 

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
Давно я уже хотела взяться за просмотр аниме, которые были по разным причинам до этого мною брошены. Почему-то вообще не люблю бросать аниме/сериалы/фильмы/книги, стараюсь в любом случае домучить. Вот бы так же к разным делам относилась - вообще бы цены мне не было.

Ну и первым в моём списке оказался многострадальный Devil Survivor 2 The Animation.
Три года! Три долгих года я пыталась осилить эту хрень. Только две первые серии я видела не менее четырёх раз... И постоянно на них сдувалась, забивая до следующего раза, пока целиком не забуду о чём там. Но я умею быть упёртой, особенно когда оно не особо и надо.
Зато я снова убедилась в том, что могу посмотреть любую белиберду, если там будет:
1. Мальчик-засранчик с белыми волосами и голосом Сувабэ.
2. Мутный типчик с белыми волосами и голосом Сакураи.
3. Любой часто появляющийся чувак (здесь гг) с голосом Камии.
Вот так мой сдвиг на мужских голосах помогает выдержать что угодно. Даже лекции по древнерусской литературе, ага.
А, да, ещё довольно неплохой OST, на мой вкус. Это зачастую немного улучшает моё мнение об относительно слабеньких вещах.

Вообще я начинала эту вещь смотреть исключительно из-за Ямато (засранец из первого пункта). Из-за него, в принципе, и закончила. Во всём этом жалком разнообразии хоть какой-то яркий персонаж. Остальные-то, может, тоже ничего бы были, только как-то быстро и коряво их раскрыли. Да и задумка, вроде бы, неплохая, но исполнение... Все 13 серий было странно ощущение, что меня пытаются как-то разжалобить и выдавить из меня слезу. Но слишком уж очевидно и больно неумело. И это раздражало. Ой, смотрите, чувак помер, которого вы знаете меньше десяти минут. Будем пол сериала из-за него рыдать и переживать, пытаясь выставить это трагедией вселенского масштаба. Померла куча статистов. Трагедия продолжается. А теперь пусть помрут этот, тот и ещё эта. Но для драматизма быстренько по одному трогательному факту о них дадим. Все рыдают, всё плохо. Как-то... Наигранно, что ли? Смерть каждого статиста в шингеках и то больше трогала. И дело явно не в чёрствости, ведь меня заставить рыдать над каким-нибудь произведением - раз плюнуть. В последних сериях, правда, хоть какие-то эмоции стали появляться, но тут аниме закончилось. Сам конец, в принципе, порадовал. Как минимум потому, что большую часть времени я как-то не совсем понимала, что происходит, но так как концовка всё откатила к началу - можно не париться и забить хд И да, видимо, это аниме с настолько глубоким смыслом, что моей тупенькой блондинистой головушке не дано его постичь. Пора начинать комплексовать.
К слову о комплексах... Что с параметрами представительниц прекрасного пола в этом аниме? Почему у них всех настолько выдающиеся формы? На самом деле я вовсе не ценитель сисек, и эта тема для меня чужда, так что мне совершенно плевать есть они или нет... Но насколько же они ужасны по рисовке, коли я уделила им столько внимания! Меня постоянно мучил вопрос: что за суповые чашки они засунули себе под одежду и нафига? Кажется, раздумья на эту тему стали одной из причин того, что я так плохо вникла в сюжет хД А ещё странные белые ресницы у паренька не давали покоя... Хотя в остальном, пожалуй, рисовка вполне нормальная.

И пара слов о переводе. Почему мне так фартит на хреновые сабы? Ошибка на ошибке в и так кривой фразе... Возможно, это ещё одна из причин, по которой смысл происходящего зачастую от меня ускользал. Впрочем, две первые серии в плане перевода не подвели... Ах, как чудесно видеть настолько знакомый и милый сердцу слог! Вдобавок всё это навевало приятные воспоминания о былых временах... В какой-то степени даже жаль, что после второй серии ребята остановились.

Меж тем эта манга так и висит мёртвым грузом на нашей команде. Теперь я вижу ещё одну причину, помимо отсутствия анлейта. Нормального япониста и так не просто найти, а уж на это... Хоть прям сама бери, чтоб наконец закрыть и забыть. Если судить чисто по аниме, то перевод должен быть полегче, чем у Психопаспорта, только всё равно остаётся личная заинтересованность, помогающая при работе... Эх, надо подтягивать японский. И искоренять лень. Но пока... тааак леееень~


@темы: свалка впечатлений, лже-критик, аниме

20:28 

... в дружбе не так, как в любви, дружба требует обязательной взаимности.

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
На днях жаловалась подруге, что в этом году мне всё-таки совершенно не с кем будет смотреть футбол. Увы, все обычные варианты по разным причинам обломались. А из-за кучи разных проблем, свалившихся в последнее время, это меня довольно сильно расстроило. Очень уж хотелось отдохнуть и отвлечься. Не в одиночестве.
И вот сегодня просыпаюсь и вижу сообщения от неё: «Пиво, пиццу, чипсы купила, жду тебя в 9». Стоит отметить, что этот человек ну просто очень далёк от футбола и никогда им не интересовался. Да и набор чипсы-пицца-пиво - совершенно не её стиль.

И тут ты понимаешь, зачем и для кого это. Чувствуешь, как тебя начинает переполнять какая-то непонятная щемящая нежность. Пусть даже из-за такой мелочи, но понимаешь, как сильно любишь своих друзей. И главное - осознаёшь, что это вполне взаимно.

@темы: жизнь

02:36 

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

- [...]Журналистика?.. - он задумался. - Мне горько вам это говорить, мужчины у нас в дефиците, но, скорее всего, вам не стоит к нам поступать. Мы тут книжки читать будем, а журналисты же сами пишут. Вам нужно туда, где учат писать. А мы тут читаем. Вам это ещё и помешать может.
- Как это? - раздался тот же голос, но с вызовом.
- Да, может помешать, - медленно ответил Дарвин. - Вот станете вы тут с нами читать книги, да и засомневаетесь, а надо ли писать самому. А журналисты сомневаться не должны. Им это вредно. Извините.

Евгений Гришковец "Дарвин"


Как жаль, что 5 лет назад не довелось мне прочитать этот рассказ. Как жаль, что не было тогда в моём институте своего Дарвина. Как жаль, что только после пары лет учёбы смогла я самостоятельно дойти до этой мысли. Как жаль, что имея пусть и глупую, но всё же мечту о собственной(ых) книге(ах), я выбрала своей специализацией литературоведение.
Чтобы писать - необходимо много читать. Только вот лезть в теорию литературы определённо не стоило. По крайней мере мне. Палка о двух концах, да.

@темы: цитаты, обрывки мыслей, книги, Жалобная книга

01:21 

Доказали, что Португалия – это не только Роналду

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
Даже удивительно. Месяц назад я была уверена, что мой дневник будет завален всякими постами о футболе, только вот переизбыток эмоций и, главное, всепоглощающая лень всё же сделали своё дело. Но хотя бы одна коротенькая запись, подводящая черту под месячным помешательством здесь должна быть.

Я до сих пор рыдаю из-за немцев. И из-за странной игры в целом, и из-за невероятного кошмара в игре с французами в частности. Это было похоже на какое-то проклятие, полосу невезения и отворот от удачи и успеха. Что после матча, что на следующий день я в какой-то прострации будто находилась. Это в самом деле было ну очень странно. Но, как любил говаривать мой учитель географии: Shit happens. Забили, забыли, живём дальше.

Вчерашний финал вообще странной штукой оказался для меня. Вроде и напряжённый, но... Меня порой мучила скука. Может, это потому, что впервые в финале не было ни одной моей команды-фаворита. Когда-то в детстве мне очень даже нравилась Португалия, с возрастом это перешло просто в симпатию, а на этом Евро они вообще меня немного разочаровали. Но болела определённо за них в последнем матче. Хотя, не совсем так... В первый раз я так рьяно болела не за кого-то, а против. Кто угодно, только бы не Франция. Почему-то никогда не любила эту команду, а после их матча с немцами отношение в ещё больший минус ушло. Так что, не смотря ни на что, португальцы - молодцы. Смогли меня порадовать. И хоть отчасти, но сгладили неприятный осадок этого Евро.

Ещё в этот раз я умудрилась провалиться во всех своих прогнозах. Сейчас даже забавно про них вспоминать.
Наши дрова выйдут из группы, или бредни наивной чукотской девочки. Германия проиграет Италии, или позитивный настрой перед матчем. Если дойдёт до пенальти, то Германия точно поедет домой, или преклонение перед величием Буффона. Португалия не дойдёт до финала, или любимчики фортуны. В этот раз Мюллер обязательно забьёт, или на тебе явно порча, чувак. Чёртовы лягушатники точно выиграют, как и во всех домашних чемпионатах, или спасибо двенадцатым игрокам на поле, по ошибке оказавшимся в форме арбитра. Нет Роналду - нет победы, или крутой чел с причёской +10.
Было ещё много мелких предсказаний, но все так же мимо. И ведь в этот раз я старалась основывать свои предположения на каких-то наблюдениях, а не просто «ой, просто мне так кажется/я так хочу». Либо этот чемпионат был непредсказуемым, либо я смотрела его не тем местом. В итоге, интуиция - отл, умение анализировать - неуд.

Всё равно странно мне видеть Португалию чемпионами. Но блин, это было офигенно. Португалия сделала французов. Португалия - чемпион.

А ещё Роналду без майки в конце... ЧЕ прошёл не зря хд

Теперь всё закончилось. Чувство лёгкой грусти смешивается с каким-то облегчением. Очень скоро я заскучаю по матчам, по этому волнению, по звонкам поздно вечером от тех, кто так же не может сдержать эмоций, по долгим даже не обсуждениям, а обмусоливаниям игр. Но пока хочется отдохнуть. Будто сама играла хд И не трогать тему футбола хотя бы месяц. Жаль, что не выйдет.

 

 

 


@темы: свалка впечатлений, мышцы, бутсы, мяч, бред

03:32 

У меня фантастическая сила воли: я могу совершенно ничего не делать.

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
Ненавижу Яндекс.Дзен.
Мой бедный, засранный всяким хламом мозг! Никогда до этого не залипала на чтении каких-нибудь глупеньких статей, просмотре картинок и прочего интернетовского шлака. Да, в конкретном случае - именно шлака. Но стоило появиться этой штуке в моём браузере, так я сразу же начала терять не менее пары часов своей жизни. Конечно, если не это, то не увидела бы я спойлеры по всем ключевым моментам 6-го сезона Игры престолов ещё после пятой серии и... А, не, всё. На этом вся мало-мальски полезная информация для меня заканчивается. О, точно, как же я про кинотрилогию по тетрису могла забыть? Это самое важное знание, полученное мной за последний год, без сомнений.
Нет, конечно, проблема не в Яндексе с этими рекомендациями, а лишь в отсутствии силы воли у меня. Нечего вину на других перекладывать. Но как же печально осознавать, что я такая слабачка. Всё настолько плохо оказалось, что даже открывая новую вкладку, чтобы ввести запрос «как отключить Яндекс.Дзен», я зависла на целый час. Успокаиваю себя словом «напоследок». Зато теперь я знаю, почему Дурсли не любили Гарри. На этой наиважнейшей информации я заканчиваю свои недолгие, но, к сожалению, очень прочные отношения с лентой персональных серьёзно? рекомендаций. Ура. Блин, на что мне отвлекаться от важных дел теперь? Пора переходить на ютуб.

@темы: бред, Жалобная книга

10:25 

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
Никак не могу заставить себя хоть что-то сюда написать. Хотя бы потому, что обещала себе не нести в дневник слишком уж много негатива и уныния. Увы, сейчас мне кажется, будто я живое воплощение именно этих запретных здесь вещей.
Но я так же обещала себе не забрасывать этот дневник, раз уж создала.
Так что надо хотя бы с чего-то снова начать. Пускай это будут заполненные странички Wreck This Journal. Пусть и здесь хранятся, радуют меня.

@темы: почеркушки, попытки творчества, марание бумаги, Макс Фрай, Wreck This Journal, GK

00:40 

(* ´ ω `*) A

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.


Что-то вроде того, да.
С возвращением меня xD

@темы: бред

02:14 

Здравствуй, университет, мудрости обитель! Здравствуй, разума чертог!

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

Пусть вступлю на твой порог с видом удрученным, но пройдет ученья срок, - стану сам ученым.


Интересно, с какой стати я решила, что самое сложное уже позади, когда нашла в себе глупость смелость бросить прежний вуз всего за год до конца обучения и поступила заново в другое место?
Решила для себя, что теперь мне всегда нужно воображать, будто завтра начинается сессия. Ибо то количество дел, полезных и не очень, сколько я успела переделать за выходные, удивительно расширило моё представление о собственных возможностях. Только вот все эти дела успешно отвлекли меня от первоначальной цели - подготовки к экзаменам. Ничего удивительного, впрочем.
Понять бы теперь, как пережить две следующие недели, начиная с сегодняшнего дня. Никогда ещё я так не боялась сессии. Никогда я ещё не была настолько к ней не готова. Вот вообще, от слова совсем.
К тому же, впереди длительная и тяжёлая для меня адаптация к новому месту, к новым людям, к новым порядкам. Это пугает сильнее, чем необходимость выучить 62 билета ко вторнику, если честно.
Рано я начала гордиться своим волевым поступком. Хочу обратно, в знакомую локацию, к знакомым преподавателям, к знакомым предметам. А главное, хочу перестать носиться в панике по квартире. Всё гораздо хуже, нежели в первый раз. Почему-то.
Одна часть меня успокаивающе твердит, что давно мечтала пойти учиться именно на эту специальность, так что надо просто взять себя в руки. Другая же истерично орёт, что в гробу видала эти мечты и вообще давно уже передумала. Тем временем какая-то совсем маленькая частичка тихонько плачет над рефератом по физкультуре, пытаясь слезами разбавить 3 смысловые страницы, превращая их в нужные 20.
Радует одно - вся моя группа сейчас находится в точно такой же боеготовности. Как-нибудь да справимся вместе. Лишь на это и уповаю ¯\_(ツ)_/¯

@темы: мученик науки, жизнь, бред, Жалобная книга

04:07 

Думает glupi, a umni действует по озарению, как bog на душу положит.

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

Если в 4 утра из колонок доносится Симфония № 9 Бетховена, а желание крушить/ломать/калечить/убивать становится слишком сложно удерживать в себе, то это ещё вовсе не означает, что тебя зовут Алекс. И даже не обязательно показывает, что ты слишком часто перечитывал Бёрджесса. Вполне вероятно, что ты просто студент, которому через несколько часов предстоит сдавать педагогику.

@темы: обрывки мыслей, мученик науки, бред

02:49 

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

Вот и вернулись после перерыва TWD. Снова по понедельникам будет болеть моё лицо от постоянных фейспалмов.
Надо было бросать эту муть отличную вещь ещё сезоне на втором. Ну, или после третьего. А ещё был отличный шанс это сделать после первой серии этого сезона.
Но нет, я ведь всё равно зачем-то это смотрю. И даже с нетерпением жду каждую новую серию. И точно буду смотреть каждый следующий сезон, мучаясь наслаждаясь до победного конца. Странная всё-таки штука - любовь xD

P.S. А Шива и Ниган тащат xD

@темы: сериалы, свалка впечатлений, TWD

04:49 

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

Давно хотела начать вести список по месяцам всего просмотренного/пересмотренного и прочитанного/перечитанного в каком-нибудь одном месте, для собственного удобства. Так почему же не здесь?

Январь - Февраль

Фильмы / Мультфильмы

1. Охотники за привидениями (2016)
2. Мир Юрского периода
3 В поисках Дори
4. Дом
5. Виктор Франкенштейн
6. Алиса в Зазеркалье
7. Отряд самоубийц
8. Гонка
9. Варкрафт
10. Дом странных детей Мисс Перегрин
11. Гений
12. Мост в Терабитию
13. Призрак Оперы
14. Мулен Руж
15. Бурлеск

 

Сериалы

1. Шерлок (1 сезон)
2.
Шерлок (2 сезон)
3.
Шерлок (3 сезон)
4. Шерлок (4 сезон) /+1/
5. Ходячие мертвецы (7 сезон) /1-8 серия/ + /9-11 серия/
6. Южный парк (20 сезон)
7. Теория большого взрыва (10 сезон) /8-17 серия/
8. Сверхъестественное (12 сезон) /9-13 серия/
9. Ходячие мертвецы (1 сезон)

 

Аниме

1. Yuri!!! on ICE
2. Tokyo Ghoul: "Pinto"
3. WWW.Working!!
4. Supernatural The Animation
5. Bungou Stray Dogs
6. Haikyuu!!: Karasuno Koukou VS Shiratorizawa Gakuen Koukou
7. 91 Days
8. Hakuouki Movie 1: Kyoto Ranbu
9. Kimi no Na wa.
10. Natsume Yuujinchou Go
11. Boku no Hero Academia
12. Shisha no Teikoku

 

Книги

1. Корнелия Функе «Чернильная кровь»
2. Рю Мураками «Мисо-суп»
3. Харуки Мураками «Ничья на карусели»
4. Энтони Бёрджесс «Вожделеющее семя»
5. Чак Паланик «Бойцовский клуб»
6. Шарль Бодлер «Парижский спин»



@темы: фильмы, списки, сериалы, книги, аниме

19:59 

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

То неловкое чувство, когда уже даже виртуальные парни начинают рассказывать тебе о витамине D.


А вообще... Надеюсь, что я что-то напутала и мне только кажется, что последний выход из дома у меня был 4 февраля ∑(O_O;)

@темы: игры, бред, MysMe

05:00 

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.


Выпила мини бутылку шампанского с кексиком.
Наконец-то встретила Джаала в МЕА.
Срочно повела мать в травмпункт, потому что она сломала ногу.
Первые 5 часов 24-го дня рождения прошли [по мне бульдозером.] успешно.


Можно на этом уже закончить это безудержное веселье, а?



@темы: Жалобная книга, smile, motherfuck, smile, жизнь

Люди любят говорить

главная