Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
17:55 

Короткая память – залог долгой жизни…

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
В попытках разобраться с этим сайтом, меня сегодня занесло в архив дневников и... Да уж, наткнуться на свой дневник десятилетней давности - сюрприз не совсем в моём вкусе.
Жаль! Ах как жаль, что дневники в интернете невозможно сжечь к чертям собачьим, с бумажными как-то проще в этом плане. Можно, конечно, просто удалить (если помнишь логины-пароли, что, естественно, не мой случай), но я всегда питала слабость к театрально-пафосным жестам. Уничтожение подобного кошмара при помощи огня - ну красиво же! хД
Ладно, многим бывает стыдно натыкаться на подобные «приветы» прошлого, я вовсе не исключение. Уже привычно краснеть, биться головой о стол, некультурно ржать, но относиться к этому с какой-то снисходительностью. Так как мечта стать писателем зародилась в моей светлой(?) головушке в ранние годы, то количество различных тетрадей/дневников/сайтов, павших жертвой неконтролируемого графоманства, поистине велико. Время от времени я на них, конечно же, натыкаюсь. Помимо уже названного набора стыда, смеха и снисходительности порой бывает ещё и умиление. А ещё что-то вроде гордости, потому что иногда встречаются удивительные отрывки по содержанию или форме. Такие, которые я сейчас, может, не сочиню, хотя в том возрасте как-то смогла. Вот именно это и перекрывает не очень приятные моменты от возвращения к прошлому, к своей глупости.
Ещё забавно наблюдать за своим взрослением. О чём тогда чаще думала, какие проблемы волновали, о чём мечтала, к чему стремилась, чем интересовалась... Глупая, наивная, но это была я. Скорее всего, я то же самое скажу ещё через 10 лет о себе нынешней.
Но моя находка в местных архивах в самом деле ужасна. Больше всего мне хочется распечатать оттуда все записи, вернуться к безголовой девице, которая это писала, и заставить её сожрать эти листы. Без майонеза ещё. Если и быть жестоким, то до конца хД
Проблема в том, что я совершенно не вижу в этой бредятине себя. Будто писал совершенно посторонний человек. Жизнь-то, вроде бы, моя, но искажена и подана так, что лишь презрительную усмешку вызывает. Да, прошло 10 лет и многое могло поменяться во мне, но я считаю, что люди сами по себе редко (читай «почти никогда не») меняются (естественно, я имею в виду не интересы, временные взгляды и т.п., а что-то вроде характера и личности). Бывает такое, конечно, от каких-нибудь сильных потрясений (хороших или плохих), но какая-то основа человека, его внутренний стержень, остаются величиной постоянной. Так что случай здесь явно не тот. Явно писалось напоказ кому-то. Вероятно, хотела, чтобы меня считали такой, как там. Или сама хотела такой быть. А может, даже думала, что такой и являюсь. И в этот раз совсем не забавляют попытки строить из себя умного, взрослого и не поддающегося никакому влиянию человека. Ещё и гордилась же всем этим. Противно... Зато теперь понимаю, почему а.) у меня осталось так мало знакомых с того времени б.) оставшиеся намекают на то, что я была совершенно невыносима. О, а насколько я себя весёлым, общительным человеком считала! Прям душа компании... И прибавить туда чрезмерную наглость, которая тогда у нас за огромное достоинство считалась почему-то. Только сейчас вижу, что на самом деле это было вечно ноющее обнаглевшее унылое говне... кхе... Неприятный подросток с кучей недостатков, рядом с которым молоко за секунду прокисало, в общем.
На самом деле, я бы не так болезненно отнеслась ко всему этому, если бы это был мой дневник, с моими мыслями. Даже пускай содержание было бы точно таким же. Но столько времени прикидываться кем-то подобным, чтобы получить чьё-то сомнительное признание... Зато растерять кучу хороших людей, которые ещё тогда осознавали весь ужас моей «личины»... Такого я не ожидала, право. По ощущениям - будто сама себя предала.
Но всё-таки радует осознание того, что то отвратительное существо - не я.

 


@темы: свалка впечатлений, жизнь, бред

02:53 

Никогда не знаешь, где тебе повезет.

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
Ещё днём я думала, как приеду домой и напишу длиннющий пост, переполненный нытьём, жалобами на жизнь, ненавистью к жаре, толпе и парфюмерным магазинам.
Но увы, коварная старушка Жизнь смешала мне все карты. Она прям извернулась, но сделала так, чтобы вечером я добралась до дома уставшим, блаженным, но жутко счастливым идиотом.
Для начала, в гости заглянул отец и подарил забавного кролика - игрушку антистресс. Сказал, что это на удачу, перед экзаменами. Удивительно, меня всё детство лишали любого подобия мягких игрушек из-за аллергии, но это уже второй такой подарок от него за последние полгода. А ещё удивительнее то, что год назад он предпочитал привозить мне в подарок различный дорогой алкоголь. Неплохая смена хД
Потом была встреча с другом - моим карманным солнышком. Хотя это самое солнышко снова меня "допекло", что по такой дикой жаре и не удивительно, но оно того правда стоило. Особенно учитывая, что мы с ним с начала осени, кажется, не виделись. Его было как всегда слишком много, это снова было слишком ярко, но и как всегда безумно радостно. Теперь бы полгодика мне, чтобы в себя прийти... Только вот на просмотр ЧЕ 2016 меня уже к себе позвали, как тут отказаться-то?..
Дальше я решила порадовать себя общением со своей милой радостью. Надеюсь, её я тоже этим порадовала. Позвонить на полчасика, сказала я... Ну-ну, будто бы это в самом деле возможно в нашем случае. Дико не люблю разговаривать по телефону. Особенно долго. Но вот именно с этим замечательным человеком совершенно про это забываю. Полчаса? Пффф... Пять часов? Маловато будет! Семь? Да всё равно не хватает! На самом деле, ей впору бы начать волноваться. Я и просто чаще стала терроризировать её звонками, так теперь, научившись говорить по телефону в дребезжащем трамвае, могу войти во вкус и вообще не отвязаться. Пугающие перспективы, Ная-чан, поверь мне :3
Казалось бы, куда дню становиться ещё лучше? Но, оказывается, нет предела совершенству. Меня ждала встреча с ещё одним близким человечком, которого давно не видела. Мы устроили затяжную прогулку, после которой у меня жутко болят ноги, но эта боль даже какая-то приятная... Хм, тут же дело явно не в моих мазохистских замашках? оО И вроде бы всё мог испортить начавшийся дождь, только вот пройтись по набережной в приятной компании под крупные капли грибного дождя - для меня лишь удовольствие. А уж когда над головой появляется двойная радуга... Заверните такой вечер, беру.
Ещё хочу отметить, что меня весь день преследовали божьи коровки. Серьёзно, откуда их столько? Они хотят захватить мир, не иначе оО Я за последние лет 10 их столько не видела, сколько за сегодня. Но почему-то они воспринимались как маленькое чудо в этом насыщенном эмоциями дне. А ещё была прелестная мохнатая гусеничка шоколадного цвета. Я уверена, что она пыталась меня сожрать, но менее милой от этого не стала. А оса влетевшая в лоб... Ну, не всё счастье мира сразу же, в самом-то деле.
И вот прекрасный день закончился пересмотром двух первых эпизодов ЗВ и Дэдпула. Можно спокойно идти отдыхать и ждать с подозрением следующего дня... Как бы мне в нём не пришлось расплачиваться за сегодняшний. Но это будет завтра. А пока со мной счастье и удивительное чувство умиротворения.

@темы: свалка впечатлений, жизнь

07:03 

Единственное стоящее лекарство от страха таится в насмешливости.

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
Что делать, если в 5 утра тебе звонит подруга в истерике и рассказывает, что нашла дома странного паука, который вроде бы не похож на домашнего, а как раз на днях она разбирала чемодан из Таиланда?
Ржать и гуглить виды пауков, которых можно обнаружить в квартире, чтобы её успокоить.

Что делать, если она скидывает тебе фото этого паука и ты понимаешь, что он и правда нихрена не похож на домашнего?
Продолжать ржать и гуглить, реально ли в самом деле случайно провезти паука в багаже.

Что делать, если этот паук куда-то свалил, ты вдруг осознаёшь, что подруга - твоя соседка, а твоя Удача обладает настолько специфичным чувством юмора, что встретить этот подарочек ты можешь и у себя?
Истерично ржать и гуглить места, где можно купить недорогой огнемёт СРОЧНО.

 

 

 

Главное - никогда не прекращать ржать. Вообще начинаю понимать, почему окружающих обычно удивляет признание, что я вся такая из себя грустно-унылая. Просто смех у меня зачастую показатель истерики, ребят.


@темы: жизнь, бред

20:28 

... в дружбе не так, как в любви, дружба требует обязательной взаимности.

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.
На днях жаловалась подруге, что в этом году мне всё-таки совершенно не с кем будет смотреть футбол. Увы, все обычные варианты по разным причинам обломались. А из-за кучи разных проблем, свалившихся в последнее время, это меня довольно сильно расстроило. Очень уж хотелось отдохнуть и отвлечься. Не в одиночестве.
И вот сегодня просыпаюсь и вижу сообщения от неё: «Пиво, пиццу, чипсы купила, жду тебя в 9». Стоит отметить, что этот человек ну просто очень далёк от футбола и никогда им не интересовался. Да и набор чипсы-пицца-пиво - совершенно не её стиль.

И тут ты понимаешь, зачем и для кого это. Чувствуешь, как тебя начинает переполнять какая-то непонятная щемящая нежность. Пусть даже из-за такой мелочи, но понимаешь, как сильно любишь своих друзей. И главное - осознаёшь, что это вполне взаимно.

@темы: жизнь

02:14 

Здравствуй, университет, мудрости обитель! Здравствуй, разума чертог!

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

Пусть вступлю на твой порог с видом удрученным, но пройдет ученья срок, - стану сам ученым.


Интересно, с какой стати я решила, что самое сложное уже позади, когда нашла в себе глупость смелость бросить прежний вуз всего за год до конца обучения и поступила заново в другое место?
Решила для себя, что теперь мне всегда нужно воображать, будто завтра начинается сессия. Ибо то количество дел, полезных и не очень, сколько я успела переделать за выходные, удивительно расширило моё представление о собственных возможностях. Только вот все эти дела успешно отвлекли меня от первоначальной цели - подготовки к экзаменам. Ничего удивительного, впрочем.
Понять бы теперь, как пережить две следующие недели, начиная с сегодняшнего дня. Никогда ещё я так не боялась сессии. Никогда я ещё не была настолько к ней не готова. Вот вообще, от слова совсем.
К тому же, впереди длительная и тяжёлая для меня адаптация к новому месту, к новым людям, к новым порядкам. Это пугает сильнее, чем необходимость выучить 62 билета ко вторнику, если честно.
Рано я начала гордиться своим волевым поступком. Хочу обратно, в знакомую локацию, к знакомым преподавателям, к знакомым предметам. А главное, хочу перестать носиться в панике по квартире. Всё гораздо хуже, нежели в первый раз. Почему-то.
Одна часть меня успокаивающе твердит, что давно мечтала пойти учиться именно на эту специальность, так что надо просто взять себя в руки. Другая же истерично орёт, что в гробу видала эти мечты и вообще давно уже передумала. Тем временем какая-то совсем маленькая частичка тихонько плачет над рефератом по физкультуре, пытаясь слезами разбавить 3 смысловые страницы, превращая их в нужные 20.
Радует одно - вся моя группа сейчас находится в точно такой же боеготовности. Как-нибудь да справимся вместе. Лишь на это и уповаю ¯\_(ツ)_/¯

@темы: мученик науки, жизнь, бред, Жалобная книга

05:00 

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.


Выпила мини бутылку шампанского с кексиком.
Наконец-то встретила Джаала в МЕА.
Срочно повела мать в травмпункт, потому что она сломала ногу.
Первые 5 часов 24-го дня рождения прошли [по мне бульдозером.] успешно.


Можно на этом уже закончить это безудержное веселье, а?



@темы: Жалобная книга, smile, motherfuck, smile, жизнь

04:15 

Улитка - создание задумчивое и философское. Неторопливое, но целеустремленное.

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

Пожалуй, даже не стоит удивляться, что большинство моих друзей обладает таким же странным чувством юмора, что и я.
Получить 1 апреля немного припозднившийся презент на день рождения - сюрприз, конечно. Подарком оказалась парочка милейших, по моему мнению, созданий, о которых я мечтала уже настолько давно, что практически начала забывать об этом желании.
Но кто-то помнит. И этот кто-то гордо вверил моей заботе "единственных подходящих для этого существ, с которыми у тебя слишком много общего". Ещё и обнадёжили, что лет через 10, если всё успешно сложится, смогу попытать счастья с хомяками и крысами.
"Ну, моя тоже задумчиво-неторопливая и может задохнуться в банане. Они точно подружатся." Спасибо и тебе, мама, за столь высокую оценку.
А вообще, я безумно рада и благодарна за столь неожиданный подарок.

Интересно, как скоро получится постигнуть дзен, наблюдая за этими лапушками? xD


@темы: свалка впечатлений, поделись улиткою своей~, жизнь

08:03 

Желание трудиться способствует самосовершенствованию лучше аванса-таланта.

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

Одна моя подруга очень часто заводит разговор на тему «Мне скучно дома, ищу хобби». Сценарий всегда один и тот же. Сначала меня, как человека знающего, спрашивают, чем вообще можно себя занять, постоянно находясь дома. Признаться, этот вопрос каждый раз ставит меня в тупик. Начинаем с банальных читай/смотри/играй. Дальше переключаемся на различные занятия по интересам, порой требующие определённых навыков. И вот здесь самая «любимая» часть. Разговор плавно подходит к завершению. Мол, всё здорово, но это только мне везёт, что стольким интересуюсь и так много умею. Забавно, что обычно используется именно «везёт». Из вида упускается, что ни одно из этих умений не было заложено в базовую комплектацию при рождении, так сказать. Финальным аккордом становятся мои самые обожаемые фразы «не получается» и «не дано». Слышу какую-то хренотню про «в нашем-то возрасте, да без таланта...» и тут же отключаю сознание, ибо уже достало.

Спорить с ней - гиблое дело, проверено. Её право в это верить. Тут ничего уже не поможет. К примеру, когда-то она и её парень утверждали, что, опять же, в нашем возрасте языки уже практически не даются, так что нечего мне даже пытаться учить японский. Просто смириться и забыть. Прошло полгода. Очень успешные полгода под руководством сурового репетитора. Но нет, конечно же, это никак не повлияло на мнение той подруги. Лишь печальный вздох и задумчивое «значит очень повезло, у тебя предрасположенность к этому языку». Мда. Без комментариев.
Не спорю, есть талантливые люди. Конечно же, кому-то что-то даётся гораздо проще, нежели другим из-за этой самой предрасположенности. Да, в детстве многое гораздо проще освоить. Но! Упорный труд никто не отменял. Просто так ничего в этом мире не даётся. Всё это кропотливая работа, долгая и порой тяжёлая.

Увы, я и сама об этом часто забываю.
Беру гитару в руки и через 5 минут хочу разбить её об стену, потому что ни черта не выходит. Плевать, что за последние несколько лет я только так и играла, по нескольку минут, с истериками. И где же все те воспоминания о разваливающейся первой гитаре, учась играть на которой я стирала пальцы в кровь? Куда делись теннисные шарики в слоях фольги, которые я бинтовала между пальцами для их растяжки? Откуда это странное чувство, что всё должно получаться прямо здесь и сейчас?
Бью кулаком по пианино и считаю, что природа обделила меня талантом. Сравниваю с восхитительно играющей подругой. Она занималась по куче часов в день на протяжении многих лет? Ну и что! Я же играю раз-два в месяц по полчаса, как можно не стать второй Мартой Аргерих не разучить сложное произведение за пару подходов! А то, как дотошно разбирала по каждой ноте все вещи, что умею играть сейчас - нет, не помню.
Мечтаю рисовать. За несколько лет - никакого прогресса. Так почему из памяти стирается тот факт, что первые 16 лет жизни я вообще не умела рисовать? Совсем. Никак. Худшая в классе по ИЗО. Всё было плохо настолько, что не питающая тёплых чувств ко мне учительница жалела, рисуя и работы за меня, и оценки. Всё-таки сложно не ставить пятёрку себе же. Тонны испорченной бумаги, тысячи сточенных карандашей. Срисовки, срисовки, миллионы срисовок... Радость от покупки первого графического планшета, непонятно зачем купленного. С упорством маньяка же мучила его, выводя кривые рожи, которые хоть как-то стали походить на что-то осмысленное. Только теперь вместо всех этих воспоминаний какой-то провал. Села раз в полгода, попробовала, облажалась, расстроилась. Всё, руки точно из задницы растут.
Могу продолжать бесконечно. Не знаю, почему я устроена так, что моментально забываю обо всех трудностях, что пришлось преодолеть для достижения цели.

Тем не менее, я искренне верю, что человек может развить в себе практически любое умение. Было бы желание. «Не дано» - оправдание. Зачастую это банальное «не хочу трудиться». Или показатель того, что стремления были не так уж сильны. Наши возможности ограничиваем лишь мы сами.


@темы: жизнь, обрывки мыслей

23:08 

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

Просто курилка в институте. Кто-то явно не очень рад сессии (ノ_<。)ヾ(´ ▽ ` )


@темы: бред, жизнь, мученик науки

23:46 

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

Более точного описания своих последних недель я ещё не видела хд


@темы: smile, motherfuck, smile, бред, жизнь

18:52 

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

[...] 6, 7, 8, 9 июня с 9.00 до 16.00 будет кратковременно прекращена подача электричества.

aaa: Вспомним молодость безинетную
aaa: В казаки-разбойники поиграем
bbb: Можно палкой крапиву похерачить
bbb: А можно ещё людей собрать, бал устроить, в картишки перекинуться, в лото сыграть... Как там ещё развлекались в то время? хд
aaa: Дуэли :D Преферанс :D
aaa: Революции :'D

bbb: - Вы зачем переворот устроили?

- У нас просто электричества 7 часов не было. Взгрустнулось. Заскучали. ¯\_(ツ)_/¯

aaa: 4 дня! Мы можем так и мир захватить.
bbb: Мир - это если хотя б на неделю.
aaa: Ну тогда хотя бы дом
bbb: Во, это можно хд
aaa: Подъезд на подъезд :D Стоп.
aaa: Мы же в разных :D Короче, разберёмся на месте
bbb: У нас 4 подъезда, так что два на два можно хд
aaa: Вово))) Полдома на полдома и магазин отдельно)
aaa: Предлагаю ещё письма бумажные писать
bbb: Письма через слугу-посыльного передавать будем? Или с голубями?
aaa: Нууу. В смысле как. Крепостные передадут
bbb: Из соседних подъездов, как завоюем? О, вот! Магазин челядью будет!
aaa: Точна :'D
bbb: ...И назвали это в учебниках «чёрной четырёхдневкой»...
aaa: :'D И ещё я тебе буду кассеты со смешными видосиками отсылать
aaa: А ты мне в ответ письма типа «ахахахахах»))
bbb: Какие кассеты, женщина? ЭЛЕКТРИЧЕСТВО! Формируешь из нашей челяди театральную труппу и отправляешь ко мне, видосики смешные разыгрывать. И мемы нарисованные письмами передаёшь. Кассеты, блин, отсылать она собралась... =.=;
aaa: xDDDDD
aaa: Ооо! Кстати! Ещё надо будет найти ведьму)
bbb: Зажжём как никогда! ♪ ヽ(ˇ∀ˇ )ゞ
bbb: Да, кстати... Надо придумать, на чём стоит дом. Ну, на трёх китах там... И сжигать еретиков :3
aaa: Я считаю, мы сработаемся.



@темы: жизнь, вечером на лавочке, бред

01:34 

Мы сидели и курили, начинался новый день...

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

Необходимо не уснуть до утра, а закончились сигареты. Для меня это обычно проблема, потому что чем сильнее я хочу спать, тем больше хочется курить. И кто ж мог подумать, что в квартире некурящего человека я обнаружу сигаретный табак и машинку для набивки?

Оказывается, есть что-то особо умиротворяющее в том, чтоб делать по ночам самокрутки в одиночестве :'D


@темы: бред, жизнь

Люди любят говорить

главная