Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обрывки мыслей (список заголовков)
08:03 

Желание трудиться способствует самосовершенствованию лучше аванса-таланта.

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

Одна моя подруга очень часто заводит разговор на тему «Мне скучно дома, ищу хобби». Сценарий всегда один и тот же. Сначала меня, как человека знающего, спрашивают, чем вообще можно себя занять, постоянно находясь дома. Признаться, этот вопрос каждый раз ставит меня в тупик. Начинаем с банальных читай/смотри/играй. Дальше переключаемся на различные занятия по интересам, порой требующие определённых навыков. И вот здесь самая «любимая» часть. Разговор плавно подходит к завершению. Мол, всё здорово, но это только мне везёт, что стольким интересуюсь и так много умею. Забавно, что обычно используется именно «везёт». Из вида упускается, что ни одно из этих умений не было заложено в базовую комплектацию при рождении, так сказать. Финальным аккордом становятся мои самые обожаемые фразы «не получается» и «не дано». Слышу какую-то хренотню про «в нашем-то возрасте, да без таланта...» и тут же отключаю сознание, ибо уже достало.

Спорить с ней - гиблое дело, проверено. Её право в это верить. Тут ничего уже не поможет. К примеру, когда-то она и её парень утверждали, что, опять же, в нашем возрасте языки уже практически не даются, так что нечего мне даже пытаться учить японский. Просто смириться и забыть. Прошло полгода. Очень успешные полгода под руководством сурового репетитора. Но нет, конечно же, это никак не повлияло на мнение той подруги. Лишь печальный вздох и задумчивое «значит очень повезло, у тебя предрасположенность к этому языку». Мда. Без комментариев.
Не спорю, есть талантливые люди. Конечно же, кому-то что-то даётся гораздо проще, нежели другим из-за этой самой предрасположенности. Да, в детстве многое гораздо проще освоить. Но! Упорный труд никто не отменял. Просто так ничего в этом мире не даётся. Всё это кропотливая работа, долгая и порой тяжёлая.

Увы, я и сама об этом часто забываю.
Беру гитару в руки и через 5 минут хочу разбить её об стену, потому что ни черта не выходит. Плевать, что за последние несколько лет я только так и играла, по нескольку минут, с истериками. И где же все те воспоминания о разваливающейся первой гитаре, учась играть на которой я стирала пальцы в кровь? Куда делись теннисные шарики в слоях фольги, которые я бинтовала между пальцами для их растяжки? Откуда это странное чувство, что всё должно получаться прямо здесь и сейчас?
Бью кулаком по пианино и считаю, что природа обделила меня талантом. Сравниваю с восхитительно играющей подругой. Она занималась по куче часов в день на протяжении многих лет? Ну и что! Я же играю раз-два в месяц по полчаса, как можно не стать второй Мартой Аргерих не разучить сложное произведение за пару подходов! А то, как дотошно разбирала по каждой ноте все вещи, что умею играть сейчас - нет, не помню.
Мечтаю рисовать. За несколько лет - никакого прогресса. Так почему из памяти стирается тот факт, что первые 16 лет жизни я вообще не умела рисовать? Совсем. Никак. Худшая в классе по ИЗО. Всё было плохо настолько, что не питающая тёплых чувств ко мне учительница жалела, рисуя и работы за меня, и оценки. Всё-таки сложно не ставить пятёрку себе же. Тонны испорченной бумаги, тысячи сточенных карандашей. Срисовки, срисовки, миллионы срисовок... Радость от покупки первого графического планшета, непонятно зачем купленного. С упорством маньяка же мучила его, выводя кривые рожи, которые хоть как-то стали походить на что-то осмысленное. Только теперь вместо всех этих воспоминаний какой-то провал. Села раз в полгода, попробовала, облажалась, расстроилась. Всё, руки точно из задницы растут.
Могу продолжать бесконечно. Не знаю, почему я устроена так, что моментально забываю обо всех трудностях, что пришлось преодолеть для достижения цели.

Тем не менее, я искренне верю, что человек может развить в себе практически любое умение. Было бы желание. «Не дано» - оправдание. Зачастую это банальное «не хочу трудиться». Или показатель того, что стремления были не так уж сильны. Наши возможности ограничиваем лишь мы сами.


@темы: жизнь, обрывки мыслей

04:07 

Думает glupi, a umni действует по озарению, как bog на душу положит.

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

Если в 4 утра из колонок доносится Симфония № 9 Бетховена, а желание крушить/ломать/калечить/убивать становится слишком сложно удерживать в себе, то это ещё вовсе не означает, что тебя зовут Алекс. И даже не обязательно показывает, что ты слишком часто перечитывал Бёрджесса. Вполне вероятно, что ты просто студент, которому через несколько часов предстоит сдавать педагогику.

@темы: обрывки мыслей, мученик науки, бред

02:36 

Предпочитаю быть самим собой. Пусть хмурым, но собой. А не кем-то другим, хоть и развеселым.

- [...]Журналистика?.. - он задумался. - Мне горько вам это говорить, мужчины у нас в дефиците, но, скорее всего, вам не стоит к нам поступать. Мы тут книжки читать будем, а журналисты же сами пишут. Вам нужно туда, где учат писать. А мы тут читаем. Вам это ещё и помешать может.
- Как это? - раздался тот же голос, но с вызовом.
- Да, может помешать, - медленно ответил Дарвин. - Вот станете вы тут с нами читать книги, да и засомневаетесь, а надо ли писать самому. А журналисты сомневаться не должны. Им это вредно. Извините.

Евгений Гришковец "Дарвин"


Как жаль, что 5 лет назад не довелось мне прочитать этот рассказ. Как жаль, что не было тогда в моём институте своего Дарвина. Как жаль, что только после пары лет учёбы смогла я самостоятельно дойти до этой мысли. Как жаль, что имея пусть и глупую, но всё же мечту о собственной(ых) книге(ах), я выбрала своей специализацией литературоведение.
Чтобы писать - необходимо много читать. Только вот лезть в теорию литературы определённо не стоило. По крайней мере мне. Палка о двух концах, да.

@темы: цитаты, обрывки мыслей, книги, Жалобная книга

Люди любят говорить

главная